Witze, Witze, Witze

    Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden:
    "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
    Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
    "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder.
    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

    Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
    Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
    "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

    Zwei Gauner sitzen im Gefängnis und machen ein "Seil" aus Bettlacken. Der Erste klettert hinunter und kommt wieder hinauf.
    Er sagt: "Das Seil ist zu kurz!"
    Nun knüpfen die zwei weiter. Nach einiger Zeit klettert der Eine wieder hinunter und kommt wieder hinauf.
    Er sagt: "Jetzt ist es zu lang!"

    Heut in der Früh ging ich zum Bäcker, war nur fünf Minuten im Laden drin und als ich wieder rauskam, war da diese Politesse und schrieb gerade ein Ticket raus. Also ging ich zu Ihr hin und sagte:
    "Ach komm schöne Frau, kannst du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?"
    Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich Sie eine blöde Schnepfe. Dann begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, und je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.


    Mir war es egal......mein Auto war sowieso um die Ecke geparkt.......

    Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:
    "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
    Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
    Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

    Ein Porschefahrer baut einen Unfall. Sein Wagen hat einen Totalschaden. Als er auf der Bahre weggetragen wird, jammert er:
    "Mein Porsche! Mein Porsche!"
    Da sagt der Arzt: "Jammern sie nicht wegen ihrem Auto, sie haben den linken Arm verloren."
    Darauf der Porschefahrer: "Meine Rolex, meine Rolex!"

    Wie verhindere ich, daß ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
    Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit.
    Die statistische Wahrscheinlichkeit, daß in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

    Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
    "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
    "Das könnte teuer werden!" meint der Beamte.
    "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
    "Na ja, das wohl schon." sagt der.
    "Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
    Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
    'Hallo?'
    Am anderen Ende eine Frau:
    'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
    'Ja.'
    'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
    'Wieviel mehr?'
    'Na ja, so knapp 45.000 DM'
    'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
    'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
    'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'


    In diesem Moment erkannte sie, daß heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
    'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
    Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
    'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
    'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
    'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
    'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

    Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken für's Abendessen zu kaufen.
    Das erledigt er auch, aber auf dem Rückweg trifft er noch einen Freund, mit dem er ein paar Bierchen trinken geht. Da es später geworden ist, erwartet er zu hause ziemlichen Ärger. Also setzt er kurz vor der Haustür die Schnecken auf den Boden und als sie die Tür öffnet hört sie nur:
    "Hopp hopp hopp, einen Meter noch, dann seid Ihr zuhause"

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, daß ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
    "Aber ja!" erwidert sie.
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen".
    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis""
    "Oh ja!" sagt sie
    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
    "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden"

    Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
    Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

    Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola.
    Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
    Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
    "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

    Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
    Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
    Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
    "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
    Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"