Witze, Witze, Witze

    Parkbank im Winter. Zwei alte Herren sitzen auf dieser Bank, und es ist kalt.
    Sagt der eine: "Kalt ist es, was."
    Der andere, fast taub: "Häää?"
    Sehr laut der erste: "Kalt ist es!"
    Wird endlich verstanden: "Ja, ja, ja, kalt ist es."
    Wieder der erste: "Die armen Vögel im Wald."
    "Häää?"
    Nun gebrüllt: "Die armen Vögel im Wald!"
    "Ja, ja, und die Reichen im Hotel."

    Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:
    "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
    Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
    Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

    Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
    "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
    "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
    Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
    "Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
    "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
    "Sie sagt, daß Sie kein Höschen anhaben."
    Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich ein Höschen."
    Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.

    Ein Porschefahrer baut einen Unfall. Sein Wagen hat einen Totalschaden. Als er auf der Bahre weggetragen wird, jammert er:
    "Mein Porsche! Mein Porsche!"
    Da sagt der Arzt: "Jammern sie nicht wegen ihrem Auto, sie haben den linken Arm verloren."
    Darauf der Porschefahrer: "Meine Rolex, meine Rolex!"

    Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
    Blondine: "Was ist das?"
    Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
    Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
    Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....

    Wie verhindere ich, daß ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
    Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit.
    Die statistische Wahrscheinlichkeit, daß in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

    Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm:
    "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
    Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
    "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
    Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
    "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
    "Wer braucht schon Mädels..."

    Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
    "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
    "Das könnte teuer werden!" meint der Beamte.
    "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
    "Na ja, das wohl schon." sagt der.
    "Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
    Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
    'Hallo?'
    Am anderen Ende eine Frau:
    'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
    'Ja.'
    'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
    'Wieviel mehr?'
    'Na ja, so knapp 45.000 DM'
    'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
    'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
    'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'


    In diesem Moment erkannte sie, daß heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
    'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
    Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
    'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
    'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
    'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
    'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

    Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken für's Abendessen zu kaufen.
    Das erledigt er auch, aber auf dem Rückweg trifft er noch einen Freund, mit dem er ein paar Bierchen trinken geht. Da es später geworden ist, erwartet er zu hause ziemlichen Ärger. Also setzt er kurz vor der Haustür die Schnecken auf den Boden und als sie die Tür öffnet hört sie nur:
    "Hopp hopp hopp, einen Meter noch, dann seid Ihr zuhause"

    Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat?"
    Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"
    "Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?"
    "Klar hat auch mich der Storch gebracht!" "Und die Oma auch?", fragt Sandra.
    "Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter!
    Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben!"

    Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:
    "Schellfisch und Butt....."
    Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch.
    "Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft."
    "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?"
    "Na ja," meint sie,"Stellen Sie sich mal vor ich müßte nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt.....!"

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, daß ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
    "Aber ja!" erwidert sie.
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen".
    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis""
    "Oh ja!" sagt sie
    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
    "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden"